今日、テレビで、
拒食症の人のお話をしていた。



それを見ていた私の隣で、

母が


「自分が弱いだけの癖して・・恥ずかしい」

と吐き捨てていた。





この人が死んだら



私は自分に


大きな真っ赤な薔薇の花束を贈る。

煙草のけむりを燻らせて



「大事だ」なんて言わないで



虚ろな眼に私が映る



「独りよがりだ」なんて言わせないで

なぜだろぅ、



誰にも見せない様に



誰にも知られない様に



その日、


僕は少し泣いたんだ・・

また、本当に大切な物を失くしてしまいそうです。




ああ、


何故、こんなにも日々が辛いものなのでしょうか？




ああ神様、


私は


失う為だけに

悲しい思いだけの為に

此処に居るのでしょうか？


その為の存在ですか？




こんなにも、日々失うものばかりですか？



もう何も要らないと望めばいいのですか




独りは嫌だと望んではいけないのですか




苦しくて苦しくて苦しくて


挫折してしまいそうです。



もうイヤだ


どうして

世の中、自分の手に負えない事ばかりで。




本当に望むモノなど、何ひとつ手に入らない。




・・それが、当然？



そうであるならば、何故私は此処に生きているの？



つらい思いをする為だけに存在しているなんて思いたくないのに。




自分は何？